Archive for November, 2007

Маратонките HEAD смърдЪт…

Tuesday, November 27th, 2007

Ах майка му шибана! Преди известно време си купих маратонки с марка HEAD. Първия ден, когато ги обух ми вмирисаха краката. Ама от инат ги обух още няколко пъти и вонята на гума се разкара.

Днеска реших, че им е време за “къпане”. Махам връзките, махам стелките и какво да видя? Още едни гумени стелки. След като погледах и премигах ги извадих. И на тях открих следния надпис “тези стелки трябва да бъдат извадени/премахнати от маратонките преди употреба”. И ето от къде бил източника на миризливата гума! БАСИ!!!

Защо мъжите трябва да посещават женски сайтове!

Saturday, November 24th, 2007

Ето едно разказче предоставено от Жоро, малък но вече знае, че жените са перверзни… само дето не си признават!

(more…)

На Витоша…

Monday, November 19th, 2007

Бях кисел, колкото кисело зеле февруари месец! Но за това някой друг ден… Та едно аверче случайно се престраши да ме чуе и да ходим на разходка. Добре че е мълчалив и знаех, че няма да ми говори глупости. Иначе щях да си стоя в къщи с вино и плескавици.

Беше у’бав ден за разходка. И не къде да е, а на Витоша. Голяма планина, голямо нещо.

Този път го давахме по-мързеливо. Имахме си шофьор, шофьорка де.  Та стовари ни момата на Алеко. Оттам с моя авер-цицоман. Тук леко можете да си представите как изглежда приятелката му, но всяка ваша представа ще е доста бледа с действителността. Но какво да се прави… малките деца обичат да си играят и т.н. :-D

Беше отвратително студено. Имаше гадна мъгла. Северен вятър ръгаше в гърба. Снега беше малко и мокреше много. Но бяхме тръгнали по мъжки!

Едвам се показваше слънцето и поехме към байра. Първо плана беше да минем през Черни връх, но нямаше как да се мине през стената и трябваше да минем през Зелената писта. Големи мъки и неволи бяха. Почти равно, но потъваш в мекия и топящ се сняг. За цели 2 часа се качихме до черни връх. Ударихме по една “боп чорба”, естествено с “малко” люто. Аз лично се подлютих доста и доста бързо се изтреляхме от заслона. После по заобиколен път стигнахме до Кумата и от там на долууу.

И познайте кой пак се преби. Естествено аз! Обаче моя съпътник е хитро копеле. В раницата си винаги носи нещо хубаво. Глътка за упойка, глътка за кураж, малко за компрес на крака и айде продължихме си по пътя.

Бирата или Жената?

Saturday, November 17th, 2007

Ето и продължение на просташката категория “Кака Ива” в блога ми. Като всички дами, които четат да ме извинят предварително! Като по-долното е многооо старо и сигурно всички го знаят :-)

Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе “карбуратор” от жената.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главобол.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
Бирата е лесна за “хващане”.
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата не хленчи, тя бълбука.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Бирата няма адвокат.

Бирата… нали?

Да хапнеш по мъжки…

Saturday, November 17th, 2007

Почивните дни съм изоставен сам да кисна вкъщи т.к. не ми се излизаше някъде. Освен прочетените книги, хубавите филми, леката музика, за да релаксирам както трябва… си приготвих и нещо за хапване. Ето една хубава рецепта, която си забърквам, когато съм сам и имам “време за губене”.

1. Взима се много магданоз. И се измива хубаво. Оставя се изцеди от водата.

2. Най-гадната работа е да се обели един грейпфрут. Хммм нека да не е един, а три. Като към обелването спада и премахването на всички ципи - много бавна и сръдлива работа бе!

3. Обелват се точно пет скилидки чесън - споко манджат не е сръдлива и след това не е нужно да си миете зъбите 1000 пъти, за да изкарате една целувка. Като това не означава, че срещите с четката за зъби трябва да са от “трети вид”!

4. Взимаме пасатор или някакъв друг робот. Слага се единия грейпфрут и се “размазва”. Прибавят се и скилитките чесън и тях ги пребиваме. Накрая се добавя и магданоз и още магданоз и магданоз - докато се получи горе-долу пюре. И така вече си имаме марината.

5. Взимат се пържолите - аз си падам по вратни свински. Правят се хубави парчета по около сантиметър дебели. Взима се един нож и “мършата” се наръгва, за да може да се изчука - леко с мръсните помисли. Та след наръгването се изчукват хубаво, за да станат по-тънички.

6. Взима се една хубава купа за салата. Поставя се фолио на дъното, посипва се с марината, слага се пържола и пак марината.Покрива се с фолио и така докато месото не приключи. Като гъзарията е да не се къса фолиото. Също така може да се използват и пликове за печене - от тези с циповете. Всичко това се зарязва в хладилника, за да “втаса”. Като не е хубаво да е много на студено т.к. студа преебава размесването.

7. Прави се зелена салата. Като вместо оцет и лимон се слага малко грейпфрут… на вкус. Аз лично предпочитам към зелената салатка да има яйце, сирене (само да не е синьо) и евентуално малко млечен сос.

8. Взима се остатъка от грейпфрута и се изстисква. Сипва се чаша и се добавят точно три купчета лед. Оха, чашата е пълна на 2/3 Малко водка - да не се прекалява. И честито вече имаме импровизиран коктейл Грейпър. Жалко, че нямам лед на сняг, но много мразя шума докато робота мели купчета лед.

9. Взима се Грейпъра и се отпива от него… ммм вкусно. Взимат се месцетата и се почистват с нож от маринатата.

10. Взима се чубрица, черен пипер, малко червен пипер и други ароматни подправки - сухи! И с тях се посипват пържолите.

11. Така “готовите” пържоли се хвърлят в мнооого нагорещен тиган. Пече се докато станат готови :-D Аз лично ги предпочитам леко сурови.

12. Докато се пържат, около 10-15 минути, зелената салата се слага в чиния и се залива с млечен сос. Горещата пържола се добавя в чинията и се сервира топло-топло.

13. поднася се с хубаво червено вино, но аз лично предпочитам бяло.

Като киселото /грейпфрута/ в маринатата държи месото крехко и не се изсушава от пърженето.

…Бон апети!

Издирва се…

Thursday, November 15th, 2007

След точно три седмици имам намерение да се поразходя по планините. Малко почивчица от 3-4 дена. Като за сега далаверата е следната:

1. Ден първи: Рипа се на рейс или влак (колите са форбиден). И се отива в подножието на някоя планина. Моето предложение за сега е врачански балкан. Избира се някоя хижа на един ден и се отива до нея

2. Ден втори: Мързелува се цял ден. Пие се вино с “пръжки”

3. Ден трети: Според забележителностите се прави някаква простотия - ако е Враца може да се ходи по пещери и скали. Спи се някъде из природата. /Моята палатка е преибана и ще си купя нова до тогава/

4. Ден четвърти: Умрели от студ и умора се прибираме обратно към “матрцата” ;)

Записвания се очакват на мейл или под формата на коментари.

П.С. плана може да се промени спрямо добри предложения за простотия. Като напиванията вече не се одобряват (специално пояснение за дон Фичоне)

Online чудовище

Tuesday, November 13th, 2007

Именно! Гледам си сега лаптопа и установявам, че имам ужасно много програми, които ползвам.
Има ужасно много сайтове, които посещавам - над 80.
Има ужасно много хора, които познавам от “матрицата”
Има ужасно много… всякакви неща.

Половината ми ден минава пред монитора и това сигурно е създало някаква нова “култура”. Мога да правя всичко от едно място… с изключение на бирата и тези три неща :-D

Супер извратено, но спестяващо време и нерви и какво ли още не :-P

За лайнарите и още нещо…

Sunday, November 11th, 2007

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ
Германска баба - БАГЕР
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
Човек, който бута маси - МАСТИКА
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
Дом в който цари ад - ДОМАТ
Кон, който има сили - СИЛИКОН
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
Кабелен интернет - КАБИНЕТ
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ
Превозвач на птици - КОКОШКАР
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК

Меко…

Sunday, November 11th, 2007

Хората могат да се делят на много “типове”. Тук искам да Ви опиша няколко от тях…

Има типове, които са мижитурки.  Не смеят да тропнат с крак и да кажат - това съм аз. Тези хора аз слагам в графата дипломати. Това е една от най-древните професии, както прочетох наскоро. Оказва се, че те са наследили доста от “най-древната професия”. Съответно тези хора могат да се опишат с пози от Кама Сутра. На примерно гъзолизци, дупедавци и други. А най-противни са “би-” хем са така, хем искат да те наебът… лошо

Нова поредица

Saturday, November 10th, 2007

Вече два дена споменавам кака Ива :-) Поради тази причина и причината, че вече е традиция тази тема отварям тази категория. Като тука ще се постват неща събирани от тук и от там. Съжалявам, ако не мога да спомена автора т.к. повечето неща са получени от ICQ. Ето и днешната порция сме’х:

В МЕНЗИС СЪМ!

Защото обичам мъжете, а те не обичат моят мензис.
Защото ми писна да обяснявам на престарелите ви майки, че това не е “мръсна кръв”.
Защото мога да правя секс, когато съм в мензис, ако не припадаше като ме видиш.
Защото искам да знаеш….
И най-вече защото, докато го четеш, ще ти се повдига, а това ми доставя удоволствие.

URL