(12:03:51 AM) GigaVolt: Знаете ли, защо на жените им са бели краката!?
Цял ден стоят под “сливата” как няма да са бели!?
(12:04:06 AM) lubo: eeee tva e staroooooooooo
(12:04:16 AM) GigaVolt: e az za parwi pat go 4uh 
(12:04:48 AM) lubo: tva e kato, zashto nqma jeni pazachi: - te edna sliva ne mogat da opazqt ta drugo li?
Втори ден как преглеждам CV-та. Втори ден плача от мъка, колко прост народ има. Втори ден как се смея от простотията народна. И с надеждата да се намалят проблемите при намиране на работа… ще дам моите съвети.
1. Хора не пращайте CV в docx или подобни екзотични формати - pdf или doc върши работа. Не по формата се избира Човека
2. Бъдете самокритични - експерти в живота няма!
3. Кой ще се впечатли от: “От 1997г. работя за един бизнесмен, който през годините премина през куп бизнес конфигурации и в зависимост от спецификата на бизнеса съм изпълнявал твърде много и различни дейности и задачи от общ работник до управител.” Е аз не успях!
4. Управители също имаме много - голяма титла вземи, но не при нас!
5. Ако кандидатствате за обява с 500 кинта заплата, а пишете, че искате 1000 ще ви покани някой
6. Също така съм горещо впечатлен от “Harduer;Softuer”
А за десерт любимия ми бисер:
“Не ми е безразлично къде и за кого ще работя. Компанията трябва да е перспективна и да ми предлага развитие.Държа на взаимното доверие. Свободата, която ми бъде предоставена, винаги се възнаграждава с лоялност. Решенията взимам след анализ и изслушване на специалистите в конкретната област. Не се страхувам да взимам решения. Не се страхувам от нестандартни решения.Търся слабите места и се опитвам да ги отстранявам. Обикновено успешно. С комуникационните и информационните технологии съм на “ти”.Уважавам всеки човек като такъв, без значение на пол, раса и вероизповедание.Обичам всичко да правя с усмивка, без излишно напрежение и тормоз над околните. Вписвам се бързо в колектив. Отчитам, че чувството за хумор е необходимост и в най-отговорните моменти.Останалото го пише в автобиографията ми или може да се научи в личен контакт.”
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото….
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
Счупих си халбата!
Бях тъжен!
Подари ми нова, но по-малка, за да не се пропия 
Михаелина пише . А аз предоставям на вас. Евалата колежке!!!
***********************
XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: “Обича ме, не ме обича…”
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: “Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде…”
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: “Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане…”
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: “Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!” и гадае: “Мъж? Жена? Активен? Пасивен?”
***********************
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тея командировки…
***********************
Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.
************************
“Драги Дядо Мраз!
Само едно нещо искам за Коледа - списъка ти с момичета, които са били лоши тази година…”
********************************
Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
- Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
- Млъкни мръснико, защото ти си следващият!
**********************
След операция блондинка пита хирурга:
- А кога ще мога да подновя нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!!
**********************
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то …
- Кажи бе!
- Мииии … Имам седем двойки за годината …
- КОЛКО ?!?!
- Седем …
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски …
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : “1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо.”
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика …
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: “Колко е 5 по 6?” и аз викам : “30. “Ами колко е 6 по 5?”
Бащата казал:
- Сине, тя си прави ташаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: “Муха” и аз викам: “Мухоебец” и даскалката ми написа двойка …
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :”Благоевград, град ли е?” и аз викам :”Не е - село е!” “Е как ще е село, като завършва на - град?” “Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?” и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: “Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …” “Еее, господине, аз на какво да се крепя?” и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
**********************
Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.
**********************
Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
**********************
Видове оргазми:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ…аъ…ааааа
Географски: Тук, тук…не там, по-нагоре….…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо….не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а…умирам…..!
Криминален: Ах, ти ме убиваш!…
Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О, майко, О, майко…
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?
**********************
Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става, а те си предават надолу по веригата.
- Принцът е гол. - казва джуджето.
“Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол …” се чува веригата.?
- Снежанка се съблече.
“Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече …”
- Той я целува.
“Целува, целува, целува …”
- Принцът й го вкара.
“Вкара, вкара, вкара …”
- Клатят се яко.
“Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко …”
- Принцът се изпразни.
“И аз, и аз, и аз …”
**********************
Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче.
При настаняването старият му казал:
- Тука в затвора играем на една игра, нарича се “семейство”, така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ?
Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал:
- Аз предпочитам да бъда таткото.
Старият затворник отговорил:
- Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура.
**********************
От доста време не съм работил така яко. От доста време не съм пил така яко.
Тези дни ми напомнят на ДНИТЕ, когато от момче станах мъжле, от мъжле станах мъж. И за всичко това беше виновен живота, който ми го начука супер яко. Живота, който ми отне най-хубавите неща от съществуването ми.
Е тогава се научих, че трябва да риташ и млатиш, иначе ще си поредния преебан! Е вече съм улегнал мъж, ритам здраво и е време за още много… много… много… постижения!
От около един месец съм горд собственик на “манерка за алкохол”. Която се казва flask. След кратко ровене из мрежата се намират следните манерки
1. Стандартна. Точиш и поркаш
2. За изискани хора, който не пият директно от шишето - вградена чаша:
3. За спорни натури във формата на бензинова тума:
4. И моя фаворит! Манерка с вградена табакера!
Преди няколко дена имах гости. Естествено, като кулинар се справих повече от превъзходно, но цяла вечер ми липсваше нещо… малко и сладко… което всеки път като видя ми изпълва сърцето… и веднага искам да **69** с устни… доста прегръдки ми трябваха за да преглътна това!
Но вчера нещата се промениха! Една девойка ухилине до уши ми го подари - ГОЛЯМА ХАЛБА ЗА БИРА!
Сега, аз гордия притежател… бия бира от халбата МИ
(02:28:31 PM) nhydra: абе знаеш ли какво е общото между дамските цици и детското влакче
(02:28:45 PM) GigaVolt: ne
(02:29:02 PM) nhydra: и двете са предзначени за децата но татко си играе с тях:-D
Корабен дневник ще е новата секция в блога ми. Тук ще се пише кратко, но по същество! За какво иде реч и сами ще разберете от по-долните редове - първият пост 
Вчера бях на делова вечеря с Владо. Говорихме - много. Пихме - доста. Днес не ми се работи. Направих цял сървър - карма!
Слушах си радио. Казаха, че днес ще срещна любовта - баси…